Второй раз в жизни со мной происходит.
Человек прерывает меня на полуслове, грубо вгрызается в мой пояснительный монолог, говорит, дескать, я долго выражаю свои мысли и долго ему объясняю, хотя он меня понял давно, как только я заговорила,- буквально с полуслова, и он уже весь в нетерпении от того, что я ему одно и тоже объясняю, а меж тем, “он вовсе не идиот”. Я же раздражаюсь, мне хочется закричать: “Ну послушай меня, послушай же, ну что тебе стоит, не обрывай, мне нужно непременно досказать”.

Раньше мне казалось, что я так поступаю, когда не вижу “отклика” собеседника и почти машинально начинаю заново, но другими словами и с другими примерами- я могу наматывать такие круги очень долго.

А теперь, кажется, я обнаружила, почему на самом деле так происходит. Тому есть 2, на первый взгляд диаметрально противоположные, причины:

1. В универе, в бытность мою преподом, я привыкла одно и тоже объяснять разными путями, чтоб до самого тупого студента дошло, и эта привычка закрепилась на долгие годы.

2. Трудности вербализации. Бывают такие люди, они с рождения косноязычны, мысль хорошо оформилась в головушке, а выразить ее словами так, чтобы было однозначно понятно, сложно, переход от мысли к ее выражению затруднен в силу особенностей психики.

Вот и все. Что тут скажешь, человек просто хочет быть понятым другим человеком, он хочет это осознать, иногда не стоит ему в этом мешать.
Да?=))

У меня 2 вопроса, один- к себе, другой- вообще:
сколько мне осталось? и сколько я стою?

Меня терзают смутные сомнения, что мне когда-нибудь все-таки встретится сильный мужик, который не будет врать, бояться ответственности и сможет хотя бы иногда прикрывать мои слабые стороны.
Много хочу . Это я сама такого мужика выдумала, -  у меня слишком буйная фантазия, а оно в природе не водится. ыыыы=))
Поскольку я живу одна, я решила, что, пожалуй, теперь мне надо такого, который умел бы готовить, не врал бы мне постоянно, ну и чтоб не худой (инстинктивно не переношу субтильных мужчин). Теперь вроде не много хочу.

Что ж ты так бьешь? Больно ведь.

P.S. Да, еще по теме предыдущей заметки. Все таки у меня ощущение, что я живу вместе с соседями, а не под ними, и когда утром наверху звонит будильник, мне даже хочется поторопить одного из них, сказать что-то типа: "Рома, подъем... ну или хотя бы выключи будильник" . Строителям незачет.=)

Мне как-то слишком фантастически не везет.
Представляете, переехать от брата, который меня доставал на другой конец города, чтобы теперь не спать от соседей сверху. У этих сук такой режим- примерно с девятнадцати до полуночи они спят, а ночью до 4 утра - они  как будто передвигают мебель, стучат в пол, орут, бегают по квартире,  девица постоянно полощется в ванной (ну, это, положим, меньшее из зол) утром один из этих сук уходит на работу около 6-7, все это сопровождается легкой трусцой у меня над головой, видимо, оно опаздывает на работу, девица остается и высыпается, она не работает, как мне сказали соседи. Днем хз, что там, но, если я остаюсь дома, то  шума не слышно.
Два раза просила их- умрите, гады, после 23 (не так, разумеется, а нормально), так они мне, мол, мы ничего не делаем. Консьержу жаловалась, управляющей дома тоже- никакого эффекта.
Правда, мне повезло, что они бедные, и снимают квартиру,  и нет у них ни телевизора, ни компа, ни центра музыкального, а так был бы полный ...
Сегодня я проспала из-за них на работу. Ненавижу.
Что мне сделать?

Мне хреново.

Нахожусь я не то чтобы в прострации, а в таком состоянии, когда не знаешь, что делать, зачем и как. Тупик.

Я бы поставила себе такой диагноз - болезненное восприятие объективной реальности вследствие развитого воображения, излишней мечтательности, а также многократного негативного влияния на психику, обусловленного иррациональным поведением  другого индивида.=)) Ну, что-то типа.

В общем-то,  просто тяжело от мысли, что тому, кто мне очень нужен, я  совсем не нужна, а так хотелось быть счастли…а, да что там говорить, всяко выпить лучше, я бы выпила, только у меня как всегда, всё по нулям.

 

Приятно быть собой, не подстраиваться под других и не притворяться ни секунды. Я редко могу позволить себе такое. Всё не те люди. Да не с теми людьми. =))

Почти год назад я уже была в крематории. Сегодня второй раз. По сравнению с прошлым годом народа больше, и гораздо сильнее запах- то ли сожженных тел и дерева, то ли свечек.

И как-то невзначай выяснилось, что у прадеда фамилия была не Гольдман, а что-то типа Штольцгоф.

"Дневники" Кафки.
Мне вот интересно читать. Но вообще-то я думаю, мало кому это нравится, поскольку он описывает восприятие происходящего с ним пропуская их через свои внутренние состояния: события расплываются, иногда переходят в детали, постепенно превращаются в образы, потом он играет с ними, иногда мечтает и тоскует. В итоге ничего нет, только отзвук. Кому это понравится?
А я. Ммм. Люблю и умею и получаю удовольствие. =)) У меня все в абстракциях, образах и недоформулировках.
А страх, болезненное восприятие окружающего,светлое аморфное нытье, безысходность и попытки воодушевиться вдоволь поиронизировав над собой? Ааааа...хорошо.=))

Наверное, товарищи соционики правы, он  тоже иэи.
 
Ну,  и цитану что-нибудь из "Дневников":
"Как может это слабое сердце гнать кровь через всю длину этих ног. Только до колен- и то ему хватило бы работы, а в холодные голени кровь толкается уже со старческой силой. Но вот она уже опять необходима наверху, ее ждешь, в то время как она растрачивается попусту внизу..."

 "Моё состояние настолько далеко от сколько-нибудь выносимого, что из одной лишь готовности к смерти я охотно свернулся бы в клубок с деловыми бумагами в руках на цементном полу коридора"
 
 

Флэшмобик был туточки e-tany.livejournal.com/10348.html
Ответы

Моя трудовая деятельность дает мне возможность иметь выходные в середине недели при условии, если в субботу и воскресенье я работаю. А поскольку обстоятельства складываются так, что чем меньше я бываю дома, тем лучше, я решила пользоваться этим, и в свободные дни решать свои "недвижимостные" вопросы, которые продолжают давить, раздражать меня и отнимать последние силы. Вопросов 2. Оба глобальные. Один связан с наследством, другой с моей "нехорошей квартирой", и оба заставляют меня слишком часто осознавать собственную ... эээ... не знаю, как бы помягче выразиться, ну, скажем так, деловую несостоятельность.=))
        Даже не знаю, как пояснить, но вот если бы вы видели мое лицо после нескольких попыток прочтения статей из жилищного кодекса РФ, вы бы наверняка все поняли. Во время чтения оного у меня возникало  одновременно два  ощущения - моей невъебенности и восхищения теми, кто составлял такие предложения из казалось бы русских слов. (Не, конечно, я понимаю, что причин формулировки и использования специальных терминов достаточно, в том числе и необходимость однозначности толкования,  но все-таки, это насилует и сразу подъедает неподготовленный мозг, такой, как мой.) Вообще, любой вопрос, касающийся законов вводит меня в нехороший транс.

( тут чуток совсем )

Флешмоб от Кадавра (только в 2 раза меньше вопросов).
Правила простые : я пишу вопросы, или цитаты с пропусками (каждое многоточие — 1 слово). Задача - дать ответ или заполнить пропуски. В любом случае (даже если не помните точно, но помните откуда) укажите контекст (песню/книгу/фильм/событие/etc.). Я отвечаю что именно совпало.

Не гуглить, не яндексить и проч. — смысл ведь не в количестве ответов, а в том, насколько у нас много общего.

Комментарии скрываются.
Вопросы начинаются с заголовка. =))

 

( 25 вопросов )

Что нужно для того, чтобы клубный концерт прошел на ура? Я вот считаю, что нужен отличный звук, приятная атмосфера и побольше энергии со цены. Здорово, когда люди выкладываются и получают от этого кайф. Именно так и было вчера  в “Главклабе”.

Умеют панки развлекаться.

( немного впечатлений )

Были б деньги, снимала бы любительское кино.  За просто так, ради  идеи и удовольствия. Про асоциальность,  толерантность, мечты, болезни и разное мировосприятие, благо сюжетов столько, что сценарии писались бы всего за несколько месяцев. Знакомые музыканты написали бы мне музыку,а подруга занялась бы графикой и звуком, и т д.. Ну как-то так, да. =)))

1) Вы ходите в какой-нибудь спортивный комплекс (от работы или сами нашли)? Если да, то в какой.
2) Нас с подругой одолел очередной приступ ПОсозерцать всяческие творения человекОВ, может, порекомендуете что-нибудь,  а то описания на инетовских афишах что-то не произвели впечатления.

Было ужасно, я проснулась. Во сне я руководила операцией -мы отрезали ногу.
Пациент-мужчина лежал на столе,  я его гладила, анестезиолог медлил. Пациент  был спортсменом, просил меня убить его, потому что без ноги он не представлял себе полноценной жизни, он  боялся одиночества, боялся что не справится, умолял усыпить как больного животного, он надеялся, что я пожалею его и убью. Кажется, я его пожалела. Может, самый мой гуманный поступок во сне.

P.S. Я вчера ночью несколько партий доком была в мафии. Видимо, впечатления нашли выход во сне. =)

Весна. Мне 9 лет. Теплый день. По территории больницы в парке гуляют дети с родителями. Ходят по кругу. Мама говорит, что это похоже на выгул заключенных, тем более, некоторые держат руки за спиной. Я тут действительно чувствую себя как в тюрьме.

И я практически не гуляю. Обычно в это время я стою на подоконнике, что рядом с моей кроватью, и, положив руки на раму, смотрю на проезжую часть улицы. Я наблюдаю жизнь, дышу воздухом, хочу вырваться отсюда. Считаю дни до выписки.

 

 

Просыпаешься утром с острой потребностью в определенном человеке, смешанной с обидой на него же, - что-то около 60% на 40%. Это неожиданно, потому что обычно по утрам  острое нытьё на краю ванной под аккомпанемент вялотекущих вод - "хол."- холодной и "гор."- горячей, соединяющихся в одну, сомнительной чистоты,- теплую.
А сегодня нет, не как обычно, сегодня - потребность (aka любовь )+ обида.
По дороге на трамвайную остановку пытаешься собраться с мыслями, прояснить структуру мира=)), незаметно влиться в его систему, заодно проверяешь на ходу содержимое рюкзачка,- там ли лекарства, ежедневник, бублик на обед, деньги. И попутно чувствуешь, что та самая  утренняя потребность пока что внутри, вместе с обидой.